El uno x uno: un año muy Q3

LOMBAS "EL ORONDO CAPITÁN": Tras el desastroso año firmado la campaña anterior en la que sólo anotó 5 goles en toda la temporada; Joaquín, empezó la liga muy enchufado metiendo goles de todas las formas y colores (de rebote, de rechaces, sin quererlo, sin merecerlo… y por qué no decirlo…también de bella factura). El capitán había recuperado la confianza perdida de cara al gol y el equipo no daba crédito a su sorprendente e inesperado olfato goleador y su figura algo más estilizada.La temporada ha sido realmente mala para el equipo y él ha sido de los pocos que se han salvado. En los últimos meses se contagió del penoso nivel de sus compañeros y volvió a coger esos kilos que han llevado a apodarle Lombaldo. Tras perder la ilusión por los luchar por los puestos de privilegio, Lombas recuperó esos michelines y esa panziqui que tan bien le sienta (fruto de tanta grasa se lesionó gravemente el tobillo y está en proceso de recuperación). Conclusión según Q3: ‘Nos hemos dado cuenta que cuando no metes goles el equipo lucha por los play-off’
NOTA: 7

Manuel ‘Boha’nitez ‘EL CORDOBÉS’: Considerado uno de los mejores porteros de la liga, Boha, tuvo que hacer las maletas rumbo a Córdoba al principio de temporada por motivos laborales dejando huérfano al equipo. Se perdió casi toda la primera vuelta y el equipo lo notó. ¡La virgen si lo notó! Nos costó encontrar un recambio para él, y no tuvimos suerte con su sustituto (un gato de escayola lo hubiese hecho mejor). Tampoco ha sido de sus mejores temporadas ya que vino bajo de forma y de ánimos, aunque siempre será un seguro bajo los palos. A mitad de liga se cortó las rastas, como buen porrero, que diga torero, y entró también de nuevo en fase de depresión. Esperemos que un nuevo curro y sus plantaciones de setas le devuelvan la forma y la alegría.

NOTA: 6,5

Nono ‘EL FLOJERAS’: Desequilibrante, regateador, goleador, talentoso, elegante, guapo… pero es más flojo que una barra de pan en el fondo del mar. Es más flojo que las tetas de Lombas en reposo. Más blando que la mierda de pavo. Más flojo que los tobillos de Pedro trotando por la playa. Sin lugar a dudas, puede estar entre los 10 mejores de la liga por su calidad pero le falta creérselo y una inyección de vitaminas o contratar a Marta Domínguez de preparadora física. No hemos bajado gracias a sus chispazos y a sus goles, pero con este tío en plena forma y los demás en un nivel medio decente, el equipo aspiraría a otras cosas y no a sufrir tanto como este año. NOTA: 7,5

MIKI Bosé ‘PAPITO’: Sin lugar a dudas el año que más compromiso y más implicación ha mostrado. El tío es todo voluntad y sacrificio y esta temporada ha conseguido abrir la lata y anotar un golito para la historia. Quedarán en el recuerdo sus broncas a mitad de partido y sus gritos atronadores cagándose en to lo cagable. A mitad de temporada nos comunicó que iba a ser papi y se pagó unos cubos en el Luky. A partir de entonces, se le ha visto menos el pelo, quizás porque ya no tenga, quizás porque haya empezado, al igual que su tocayo Bosé, el ‘Papito Tour’ con su barco. Sea cómo sea, sólo te pedimos que te saques una foto con tu gorra, tu barco y tus cojones.   NOTA: 5,5

Tete ‘EL MATAO’: Mesa. NOTA: 4,9

Dani ‘DE VITO’: Ausente toda la temporada por motivos laborales. Quiere resarcirse en Mojacar y dar mucho juego (en la barra). Además, para rizar el rizo, el sábado de Mojacar coincide con su onomástica. ¡A ver qué te pagas, Sandokán! Hay que resaltar que vino a jugar el último partido de liga y, aún a pesar de su lamentable estado de forma, dio una enorme asistencia de gol y a punto estuvo de enchufarla. En la actualidad se encuentra figurando en diversas obras de teatro de Madrid y suena como actor principal para la secuela de ‘No me chilles que no te veo’. NOTA: NM

Pedro Ayllón ‘AFFLELOU’: Las lesiones le han pasado factura una vez más. Otra temporada en la que el defensor más aguerrido del equipo sufre alguna lesión en alguno de sus tobillos de cristal. el principio de temporada se le recuerda más por correr detrás de un sabroso cerdo que en el equipo.Le costó coger la forma, pero ha llegado bien al último tramo de la liga. Eso sí, cada vez que se pone a regatear creemos que va a sufrir una rotura total o parcial de alguno de ellos. Dicen que cada vez que se pone a trotar se puede escuchar un ‘TChin TChin’ en sus deshilachados y desgastados tobillos. De ahí su apodo... NOTA: 5

Miguel ‘Dundee Urquijo’: Otro que empezó la liga inmerso en una profunda depresión que influyó, sin quererlo, en todo el equipo. No sabíamos qué era hasta que, en uno de sus conciertos a los micrófonos de su grupo ‘Los Secretos’, nos lo cantó. No era el Miguel ‘Invencible’ ‘Ganalotodo’ de otros años, pero gracias a su personalidad y su extrema competitividad fue solventando los partidos con nota. Fue de menos a más. Realizó una segunda vuelta bastante decente a pesar de convertirse en el estimable amigo y consejero de la criatura más pérfida de los viernes noche. Nunca olvidaremos esta temporada marcada por resacas varias y embustes sin sentido (‘secretos’) los días de partido. En la disputa de la copa sufrió una lesión que le ha dejado en el dique ‘seco’ hasta nueva orden. En la actualidad, ha perdido su condición de invencible de tal manera que fue derrotado por un manco a los dardos. Su suerte se ha acabado. Esperemos que la recupere después del verano…  NOTA: 6

Frandel ‘Bourne’: Temporada para olvidar la de Del Río que se lleva un suspenso como la catedral de Santiago. Bajo de forma y totalmente desinteresado por el equipo; Frandel ha completado una temporada nefasta. A pesar de ello, NUNCA olvidaremos aquel sprint y aquella espantada de un local a toda prisa. Se oyó su móvil y éste tras esquivar una mesa y dos taburetes, con un giro de cintura de bailarina clásica, salió corriendo como jamás se le ha visto. No sabemos si era su novia o Matt Damon para ofrecerle su papel de Jason Bourne, pero ya no apareció más. ‘Socio, llévate el móvil a los partidos a ver si corres así’, fue nuestra conclusión. Pues ni un puto día se lo llevó alegando que ‘no tenía saldo’. Conclusión Q3: Si no tienes que tener saldo pa que te llamen… NOTA: 3

Quique ‘Lucifer’: Sin lugar a dudas, su peor temporada. A falta de una semana de empezar la liga se lesionó el tobillo y no pudo llegar a tiempo al primer partido de liga. Sus ansías por jugar le hicieron forzar y jugar los siguientes partidos con una cojera considerable y ridícula que permaneció en su forma de jugar durante casi toda la primera vuelta. Tras remitir los dolores, ha jugado a un nivel incluso más bajo que cuando iba cojeando el resto de la temporada. Se le sigue esperando… Se le culpa de haber engendrado y reactivado a la criatura más lamentable y alcohólica de la tierra, el inconfundible ‘Walking Roy’. NOTA: 4

Edu ‘Walking Roy’: …Son tantos los adjetivos que podrían calificar su temporada que no sabríamos escoger uno en concreto. Ha sido su temporada…pero fuera de los terrenos de juego. El verano pasado en Mojacar nos dio una pista de lo que era capaz de hacer este año y así fue. Despertó al caminante que lleva dentro y nos fue infectando poco a poco al resto de componentes del equipo. Empezó titubeante pero fue en el mes de Enero, tras una inolvidable fiesta, cuando el zombie le arrebató definitivamente la piel a aquel jovenzuelo rubio, inocente, que todos conocíamos. Su transformación fue tal que no había ni balas ni flechas que lo derribaran. Aquel deportista incansable, amante de la pelota, dio paso a una criatura que le arrebató todas las virtudes que se le conocían… Tras mil y una historia, a cual más sorprendente, su año futbolístico será recordado más por sus inolvidables borracheras que por sus entradas de golpe a los contrarios, sus fallos defensivos o incluso sus goles…

Quiera o no quiera, gran parte de la mala temporada del equipo se le atribuye a Eduardo, que ha sido incapaz de controlar a la bestia que llevaba dentro, la cual ha ido infectando a todos y cada uno de sus compañeros, firmando una de las peores y más lamentables temporadas que se recuerdan.

La leyenda de Walking continúa...   NOTA: 4,5

Nono ‘EL