Q3-4-5 GODOS :NO SALGAS MÁS, SATANÁS

No supe cómo empezar ni cómo terminar esta crónica pero intenté hacer el mejor resumen posible de esta jornada maratoniana que empezó el jueves noche y finalizó lunes....

Empezamos:

JUEVES 15 de Marzo

19:00 horas: Tras suspenderse la pachanga que jugamos todos los jueves; en la cual pensamos que nos sirve para no perder la lamentable forma física que estamos demostrando esta temporada, varios miembros del equipo decidieron reunirse en Efembar, nuestro patrocinador y lugar de copas habitual, para ver el Athletic de Bilbao vs Manchester United. Para no perder las costumbres, se fueron pidiendo cubos y más cubos mientras la gente llegaba escalonadamente.

El capitán al frente de la tripulación, marcaba un ritmo incesante de ingesta de cerveza que el inocente Eduardo Roy seguía, sin conocer las consecuencias que más tarde sucederían… Eduardo, Edu para los amigos, se puso su traje de gala de los viernes, sábados y domingos, por lo que pudiera pasar ese jueves. Un look ‘fucker’ consistente en unos vaqueros oscuros, camiseta blanca de manga corta, camisa vaquera y su chaqueta favorita.

La foto puede que no se corresponda con la fecha exacta. 1º NIVEL DE TRANSFORMACIÓN

21:30 horas: Tras conformar un quinteto titular, nos dirigimos a tomar algo a ‘La Papa’. Allí continuaron las cervezas sin control, los chupitos y el vino dulce… Las sonrisas tontas y los ojos de Mesut Özil empezaron a hacer mella en nuestras caras. Tras la cena, Edu Roy, ‘El Pipa’ Higuaín y Lucifer decidieron tomarse una copita más para comprobar el ambiente universitario de la capital…Tete y el capitán prefirieron ser responsables e irse a la cama pronto. 

La foto corresponde con la fecha indicada. 2º NIVEL DE TRANSFORMACIÓN

A partir de ese momento, el trío no recuerda nada de lo sucedido esa noche. Sólo una cosa. Una anécdota, un enigma, un misterio sin resolver, un expediente X incalificable.

xx:xx horas: Tras visitar una conocida discoteca de la capital y echarle el cerrojo, Walking Roy se dirigía a casa de los padres de Edu a dormir, con la misma ropa que su alter ego, bien vestido y completamente ataviado con su indumentaria. Repetimos: vaqueros oscuros, camiseta blanca de manga corta, camisa vaquera y su chaqueta favorita. Varios testigos lo vieron abrir la puerta de la casa y entrar. A partir de ese momento nadie sabe lo que pasó. A la mañana siguiente, Edu asegura haber perdido su chaqueta favorita y la camisa vaquera.

3ºNIVEL DE TRANSFOMACIÓN: celebración de un gola a Godos  8 horas antes de jugar. Chaqueta y camisa incluidas. Lugar: Puerta de su casa....

¿Cómo fue? ¿Qué pasó? Un equipo de CUARTO MILENIO encabezado por Iker Jiménez, acompañado por Mulder y Scully, y los CSI, Horatio Caine y Mac Taylor, intentaron esclarecer los hechos en el domicilio de los Roy.

                                          

VIERNES 16 de Marzo

13:40 horas: Roy en estado de shock, intenta dilucidar lo ocurrido la noche anterior, por lo que queda sus compañeros de la noche, los cuales no dan crédito a lo ocurrido. Top Secret: Dos de los tres individuos no acuden a trabajar ese día. Prueba irrefutable de que algo gordo pasó aquella noche.

Nivel  0 de transformación. 

22:30: Cena Q3. Bodegón de Santiago.

la previa...

El ambiente era distendido, la música y la sobrasada acompañaban a pasar una gran noche de equipo. El vino y la cerveza corrían por la mesa como si fueran Usain Bolt. Tete sacó su cámara y empezó a hacer fotos. ‘Por favor, que le bloqueen la cuenta del Facebook’, pensaban el resto de Q3. La noche fue larga, sabíamos que jugábamos al día siguiente por la tarde contra Godos, y que podíamos permitirnos trasnochar. El resultado iba a ser el mismo... Así que decidimos bañarnos en vino…

Solo hay huevos para beber....                                                   

23:55 horas: Edu seguía pensando que había hecho con su camisa y su chaqueta preferidas.

01:23 horas: La expedición se dirigió a la zona de copas de Murcia a seguir bebiendo como si no hubiera un mañana. No se nos acercaba una tía ni a 5 metros, lo cual podía ser o porque somos muy feos o porque echábamos peste a vino. Lo importante era que estábamos haciendo equipo, o eso pensaban algunos.

De repente, un miembro del club abandonó el local a toda prisa. Se oyó su móvil y éste tras esquivar una mesa y dos taburetes, con un giro de cintura de bailarina clásica, salió corriendo como jamás se le ha visto. No sabemos si era la novia o Matt Damon para ofrecerle su papel de Jason Bourne, pero ya no apareció más. ‘Socio, llévate el móvil a los partidos a ver si corres así’, fue nuestra conclusión.

Calentando....

4:46 horas: Cambiamos de local para dirigirnos a Sala B. La noche está muy loca. Seguimos haciendo piña de equipo y allí nos encontramos al capitán América. Tras varias horas de locura musical, decidimos poner fin a la noche, no sin antes irnos a desayunar. ¿A dónde? Pues a Efembar.

8:48 horas: Decidimos que era hora de irnos a dormir. Al día siguiente jugábamos pero…. ¿y qué?

Apunto de salir a jugar....

9:12 horas: Edu seguía pensando que había hecho con su camisa y su chaqueta preferidas.

Sólo podía averiguarlo de una forma,  reviviendo a Walking… pero esa noche no apareció.

SÁBADO 17 de Marzo

13:14 horas: Tras dormir 3 horas y 23 minutos, el trío nuevamente decidió reunirse para tomar el aperitivo y comer antes de jugar el partido. No había descanso. Era una batalla para ver quién era el más gilipollas y descansaba menos.

El despertador....

16:40 horas: Concentración café Efembar. Quedamos a tomar café antes de dirigirnos a Maristas a jugar y recordar las historias de la traca de la noche anterior. ¿Quién se acuerda? Nadie. Sólo Edu que seguía pensando que había hecho con su camisa y su chaqueta preferidas.

18:00 horas: LLEGÓ LA HORA DEL PARTIDO CONTRA GODOS.

Sin descansar una mierda afrontamos el partido con la idea de que no nos metieran 14. Ellos la tocaban de maravilla y nosotros parecíamos gallinas sin cabeza por el campo. Que si corriendo pa la derecha que si ahora pa la izquierda… Menudo un mareo nos pegaron en la primera parte. Así que un abrir y cerrar de ojos ya íbamos perdiendo 3-0. Con todo nuestro equipo perjudicado por el cansancio y con varios de los nuestros todavía con la pava encima, decidimos echar el resto y apretar los dientes para no caer humillados. Alguno casi se caga encima por apretar demasiado. Nuestras caras eran un poema. Desfiguradas, como si fuesemos parientes de Slot, el de los Goonies, o primos hermanos de Fernando Trueba. Tete, ¿dónde tenías tu puta cámara en ese momento? Pues increíblemente, empezamos a remontar el partido. Nono, que es el más responsable y el más guapete del equipo, sacó su magia a relucir y metió el 3-1. Justo después, Lombas metió un golazo de los suyos… Un churro con sabor a Saurón. No sabemos si le quiso pegar con la derecha o con la izquierda pero el balón acabó entrando en la portería. 3-2 y empezamos a creérnoslo. Pero fue aquí cuando apareció el de siempre. Edu Roy, con una de sus pifias típicas, no siguió su marcaje ni la pared y gol. 4-2 y otra vez hundidos. Nono se sobrepuso y puso el 4-3. Este tío es muy bueno, pero podría ser mejor, pensamos. Acho ¿Por qué te crees que juegas en los Q3? Matao! Incrédulos por estar sólo un gol por debajo, van y nos meten otro. 5-3 Abajo. Sacamos al portero jugador y apretamos bastante hasta meter el 5-4 que dio por finalizado el partido. Otra vez de Nono. Una segunda parte bastante decente tras una primera horrorosa.

Conclusión según Tete: Si a las 6 de la mañana cuando el sol está en las cumbres hay más pollas en los coños que chorizos en las lumbres…¿Qué coño hago yo acostándome a las 9?

Conclusión según Q3: ¿Cómo hemos jugado tan bien la segunda parte?

Conclusión según Walking: ¿Dónde coño está mi camisa y mi chaqueta?

El crack: Godos, buen equipo. Jugarán los play-off.

El dandy: Nono, porque sin él estaríamos jugando en Segunda División. Menos mal que no bebes!!!

El duro: Frandel Bourne. Si llegas a venir y corres como anoche, hubiésemos empatao.

Vaya día, somos unos mataos: La primera parte de los Q3. Si los Godos hubiesen conocido nuestro estado y hubiesen apretado… nos hubieran metido 9. Menos mal…

Este finde Coca Junior!!! Menos mal que sólo nos gusta el alcohol….

Y así se hace una concentración de equipo antes de un partido. Con dos cojones!

19:30 horas: Nos reunimos de nuevo para ver el Barca y salir OTRA VEZ!!!! Definitivamente no tenemos altura. Por eso no jugamos en Cogollitos!!

02:36 horas: Edu seguía pensando que había hecho con su camisa y su chaqueta preferidas.

06:48 horas: Después de otra traca, nos vamos a dormir un poco. Ya está bien!

DOMINGO 18 de Marzo

Volvemos a salir!!! 4 días seguidos sin parar!!! Y sin noticias de la camisa y chaqueta de Edu. Este día Walking sí apareció y el cabrón no dijo nada…Dos horas le bastaron para volver...a falta de pruebas gráficas, hay pruebas de audición que no podemos mostrarles...solo el pomo de su puerta sabe de ellas...

LUNES 19 de Marzo

Día de resaca sin camisa ni chaqueta

MARTES 20 de Marzo

Después de 5 días sin rastro de la camisa y la chaqueta de Edu, APARECEN ¡!! Y os preguntaréis: ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Por qué?....Tú te crees que si Iker Jiménez, los de Expediente X y los de CSI desistieron en la búsqueda, ¿lo vamos a saber nosotros? Pues bien, lo único que sabemos es que aparecieron ayer encima de los buzones de su casa. ¿Qué pasó realmente esa noche? Según nuestra teoría es que Walking se desnudó subiendo a casa de Edu, le encanta el exhibicionismo, y se folló al espejo del ascensor… Pero nada ni nadie sabrá lo que realmente pasó.

No nos dejes nunca, Walking!!!